მეგრელი შევა სასადილოში და მოითხოვს სადილს, მოუტანენ და ეკითხება ოფიციანტსმეგრული კილოთი უნდა ცაიკითხოთ )
- აჯიკა გააქვთ
- არა ბატონო არ გვაქვს
- წიწაკა?
- არა არც ეგ
- პილპილი?
- უკაცრავად არც ეგ
- აბა მოდი და ყ..ზე მიკბინე, გამწარებული მაინც შევჭამ ამ საჭმელს ბლიად.
გაბრაზდა მეგრელი sasacilo iumori anegdoti gaicine prikoli xoxma gasartobi anegdoti ძალიან სასაცილო |
ბავშვი ტირილით მივა სახლში და დედას ეტყვის: სკოლაში მეუბნებიან სახე უკანალს გიგავსო. დედა მამასთან გააგზავნის, მამაც გაუჭირდება რაიმის თქმა და პაპა მიხოსთან გადაამისამართებს. პაპა მიხო ქვევრში იყო ჩამძვრალი გასახეხად. ბავშვმა რო ჩაიხედა ქვევრში, ბაბუამ დაუყვირა:
ჰა, ჰა, აქ არ ჩამოაჯვა შე შობელძაღლოო!
|
მიხო დაიჭერს ოქრის თევზს და თხოვს, რომ მინდა ლუდს ვფსამდეო. თევზი აუსრულებს სურვლის...
საღამოს მიხო პატიჟებს ძმაკაცებს და დაალევინებს ლუდს. ამ დროს მოვა მიხოს ცოლი მაროც და მეც მინდა ლუდიო.
მიხო პასუხობს: – შენ სახლში შედი ქალო, ამ ღამეს პირდაპირ კასრიდან დაგალევინებო.  |
ტიპს მოშარდვა მოუნდება და გარეთ გავა. რო შემოვა მეორე ეკითხება:
- სველი რატო ხარ, წვიმს?
- ქარია |
ნარკომანი ზის ლამპიონის ძირას. მივა მეორე ნარკომანი და ლამპიონზე ეკითხება:
- აუ ეს მზეა თუ მთვარეა???
ეს ახედავს,დააკვირდება და პასუხობს:
- აუ არ ვიცი ძმა ამ უბნელი არ ვარ… |
– გუშინ ქარიყლაპია დავიჭირე, 72 კილოს იწონიდა!
– ეგ რა არის, გუშინ მდინარიდან ბრინჯაოს შანდალი ამოვიღე და რომ ამოვათრიე, სანთლებს ცეცხლი ეკიდა.
– 40 კილო რომ დავაკლო, სანთლებს ჩააქრობ?
|
ტიპი იყიდის BMW, ჩაისვავს 2 ძმაკაცს წამო გაჩვენოთ რას ეწევაო.
მიაწვება ავა 160–180 და უკნიდან ერთ_ერთი ძმაკაცი ეწუწუნება:
_ თუ ძმა ხარ გამიჩერე ჩავალ მეშინია.
_ რისი გეშინია მფარველი ანგელოზი თან დამყვება და მიცავს.
არ მოუსვენებს მეგობარი და გაუჩერებს ჩასვავს...
მოუჭერს კიდე თავის ახალ რაშს ავა 200–240 და მეორე ძმაკაცი აუტყდება:
_ თუ ძმა ხარ გამიჩერე უნდა ჩავიდე მეც მეშინია.
_ რისი გეშინია მფარველი ანგელოზი თან დამყვება და მიცავს, დამშვიდდი.
_ ე ბიჭო გამიჩერე რა ანგელოზი უნდა ჩავიდე. გაუჩერებს ამასაც.
დარჩება მარტო გაბრაზებული ადგება და მიადგავს ბოლომდე 240–260 და
უკნიდან ხელს უბრახუნებენ. გაოცებული მიხედავს და კითხავს:
_ შენ ვიღა ხარ?
_ მე შენი მფარველი ანგელოზი ვარ და კაცურად გამიჩერე მეც ჩავდივარ >>> |
ქმარი ეჩხუბება ცოლს:
– რა არის ეს, ისევ ქათამი მოგიმზადებია, აღარ შემიძლია ამის ჭამა. ცოტა ხანში ფრთები ამომივა რა!!!
– ძვირფასო, ძროხის ხორცს მოგიმზადებდი, მაგრამ მეშინია, რქები რომ ამოგივიდეს?! – არ დაიბნა ცოლ |
მიხო და მარო სტუმრად აპირებენ წასვლას. მარო სარიკის წინ დგას და შეძლებისდაგვარად იპრანჭება.
– მიხო, მოხო… კაცო, აბა შამამხედე როგორ გამოვიყურები?
– როგორც ყოველთვის, მაგრამ არაუშავს, მალე დაბნელდება. |
მიხო და მარო სტუმრად აპირებენ წასვლას. მარო სარიკის წინ დგას და შეძლებისდაგვარად იპრანჭება.
– მიხო, მოხო… კაცო, აბა შამამხედე როგორ გამოვიყურები?
– როგორც ყოველთვის, მაგრამ არაუშავს, მალე დაბნელდება. |
სააკაშვილის ლენტ გაჭრილ კლინიკაში პაციენტი ინფაქტს გადაარჩინეს. მას მერე რაც გაიგო რამდენი ჰქონდა გადასახდელი, მისი გადარჩენა ვეღარ მოხერხდა :( |
მიმდინარეობს საფეხბურთო მატჩი რუსეთი – გერმანია. გერმანელები იგებენ დიდი ანგარიშით. ტრიბუნაზე მჯდომმა რუსმა ომის ვეტერეანმა სცადა თავისიანების გამხნევება:
– მიდით ბიჭებო, მიდით ჩვენ მაგათ პაპებს სულ კუდით ქვა ვასროლინეთ.
იქვე მჯდომა ქართველმა მიაძახა:
– აზრი არა აქვს, მაშინ მწვრთნელი სხვა იყო, სხვა!
|
– ექიმო, ამ ბოლო დროს თავის მოკვლის სურვილი გამიჩნდა. როგორ მოვიქცე, მირჩიეთ რამე?
– რა ვიცი, რა გირჩიოთ… თავის მოკვლის ბევრი საშუალება არსებობს…
|
სვანი მამა თავის ვაჟებს ანდერძად დაუტოვებს: ზღვაში დამმარხეთო.
შვილები საფლავის თხრის დროს დაიხჩვებიან.
|
მიხოს თანამშრომელს დაბადების დღე აქვს. კოლეგები მისთვის საჩუქარს არჩევენ:
– მოდი ძვირადღირებული კონიაკი ვაჩუქოთ.
– არა, არ ივარგებს, დალევს და დაავიწყდება.
– მაშინ პიჯაკი ვაჩუქოთ.
– არა, გაცვეთავს, გადააგდებს და დაივიწყებს.
… და ასე დაუსრულებლად. მიხოს ყელში ამოუვა:
– მოდი, მაშინ ყველამ ერთად ვიხმაროთ, მაგაი რაღა დაავიწყებს! |
|
