1. ავტორებისა და პოსტების დამმატებელთათვის!1.1 აუცილებელია ყველა პოსტი გაფორმდეს სურათით (გარდა ვიდეო პოსტისა) და მცირე კომენტარით. სწორად იყოს შევსებული ყველა აუცილებელი ველი.
1.2 აკრძალულია ყველანაირი პოლიტიკური თემატიკის პოსტები!
1.3 აკრძალულია ყველანაირი სახის რელიგიური პოსტები! (გარდა მნიშვნელოვანი რელიგიური დღესასწაულების მილოცვებისა)
1.4 აკრძალულია ყველანაირი სახის პოსტები, რომლებიც შინაარსით ეწინააღმდეგებიან საქართველოს კანონმდებლობას.
1.5 აკრძალულია ყველანაირი სახის პოსტები, რომლებიც არღვევენ საავტორო უფლებებს.
1.6 აკრძალულია პოსტების/სიახლეების ქართული საიტებიდან დაკოპირება წყაროს მითითების გარეშე.
|
ოსი თვითმფრინავიდან ტრაპზე ჩამოდის, შარვალი ხელით უჭირავს და ბურტყუნებს:
– ველ გავიგე, სენი წილიმე, ხან ქამლები შეიკალითო, ხან გაიხსენითო… |
ძუკუ მეგობრებთან ტრაბახობს:
- მოკლეთ, სახლში რწყილი არ გავახარე ! . .
- რავა,შე კაცო ! ?
- ზამთარში ბუხარს არ ვანთებ და ზაფხულში სარდაფში მძინავს !
- ჰმ. თვითონ რწყილს არ გაუხარებიხარ, შე საცოდავო ! |
გაქანებულმა გურულმა ქალმა გაიგო რომ პენსია მოემატა, გავარდა საპენსიო ფონდში და იკითხა:- პენსია რომ გეიზარდა, იგი მომეციო. ამათმა უთხრეს:ეგ კანონი ჯერ არ არის ძალაშიო. ქალიც გაწიწმატდა: აბა როდის იქნება ძალაში,მე რომ ვიწვები ზალაშიო?... |
სვანს ეტყვიან რა გქვია, რავი რო ვაფცხიკინებ, სიცოცხლეს მეძახიანო |
მკითხავმა ჟორას კარტი გაუშალა:
– აი, გზა ჩანს... გზა და... წინ ვიღაც კაცი გადაგეღობებათ, იცოდეთ.
– მაგას ჯობია, ის შტერი კაცი გააფრთხილოთ, მე ელმავლის მემანქანე ვარ. |
სვანი მოიყვანს განათხოვარ ქალს ცოლად და საქორწინო მოგზაურობაში მარტო წავა შენ უკვე იყავიო |
ჭიჭიკია არის ქუთაისის მთავარი ვეტერინარი და პროგრამა აქვთ ძროხების ხელოვნური განაყოფიერება... გამოიპრანჭება ჭიჭიკია ჩაიცმევს თეთრ ხალათს და წავა შპრიცით გაანაყოფიერებს 50 ძროხას... წამოვიდა ჩაჯდა მანქანაში, დაქოქა და უცბად ფანჯარაში ძროხა შემოყოფს თავს:
- ჭიჭიკია შე შობელძაღლო ერთხელ მაინც გეკოცნა... |
ორი ნარკომანი ტყეში მიდის. ერთს რაღაც მოუნდა და ბუჩქებში გადავიდა. ცოტა ხანში იქიდან იძახის:
- ქაღალდი არა გაქვს?
- კარგი რა, ბიჭო, დატოვე და წამოდი! |
კლიენტი - ოფიციანტს:
- მომიტანეთ, გეთაყვა, ჩივერზდენმაშბრუნდგალვიკინი ლიმონით!
ოფიციანტი:
- ჩივერზდენმაშბრუნდგალვიკინი რითი? =))))))))))))))))))))))))))))
|
ქმარი ეუბნება ცოლს:
– ნახე, რა მშვენიერი დღეა!
ცოლი ყურადღებას არ აქცევს, თავისთვის აკეთებს რაღაცას.
ქმარი ისევ:
– ხო, მშვენიერი დღეა?
– არი და იყოს, მერე რა?
– ხო ამბობდი, ერთ მშვენიერ დღეს მიგატოვებო… |
მანიაკმა გვიან ღამით ქუჩაში მგზავრი დაიჭირა და ტყეში წაიყვანა.
– გამიშვი, რაა! – ეხვეწება მგზავრი, – ძალიან მეშინია. თან ღამეა უკვე...
– ღამეა, ღამეა! – გაბრაზდა მანიაკი, – შენ რა გიჭირს, მიგასაფლავებ აგერ, მე კი ფეხით უნდა დავბრუნდე ქალაქში ამ ღამეში. |
ექიმი ონკოლოგი ესაუბრება პაციენტს:
– მინდა გითხრათ, მქონდა "ბედნიერება” მესაუბრა თქვენს მეუღლესთან და სიდედრთან.
– ხო?! მერე?
– უნდა გაგახაროთ, თქვენ მალე მოკვდებით. |
-ცოლებში ბედი არ მაქ პირველმა მიმატოვა,მეორემ გამაგდო და მესამე არსად არ მიდის  |
მოსამართლე ბრალდებულს მიმართავს:
– განსასჯელო, თქვენ ცოლს საყვარელთან მიუსწარით, ცოლი მოკალით, მაგრამ საყვარელს ხელი არ ახელით. რატომ?
– თქვენო ღირსებავ, ვიფიქრე, რომ ჯობია, ერთხელ ცოლი მოვკლა, ვიდრე ნელ ნელა მთელი ქალაქი გამეჟუჟა...
|
სვანი: ვერ ვიძინებ სიბნელეში, იმიტომ რომ ვერ ვიგებ თვალები დახუჭული მაქვს თუ არა. |
ძალიან დიდ ამბებს იწვევდა ადრე ისტორიები ჭინკებზე და სულებზე. მე მაგალითად ორივესი მჯერა და ჭინკა კი მგონი მინახავს კიდეც.
ღამის პირველი საათი იყო, მე და ჩემი ძმაკაცები წყნეთში ვიყავით წასულები, ჩემი დაბადების დღე უკვე დამთავრებული იყო და თბილისში მოვდიოდით, როდესაც მანქანაში ჩავჯექით და ფარები ავანთეთ მანქანის წინ დაბალი, წითური გრძელი თმით ბებერი ქალი იდგა. ჩვენ ყველა ნასვამები ვიყავით გარდა იმ ბიჭისა, რომელიც საჭესთან იჯდა, მას ერთი ყლუპიც არ დაულევია და ცხადად ხედავდა იმ სურათს რასაც ყველა იმ მანქანაში მჯდომი ვხედავდით. ქალი არ ინძრეოდა ჩვენ ვუსიგნალებდით გაწეულიყო მაგრამ ადგილიდან არ ინძრეოდა. მანქანის შუქზე მისი წითელი თმა თითქოს ბზინავდა,ნახევარ სახეს თმა უფარავდა ნახევარზე კი სულ ნაოჭები ქონდა, ასევე გამორჩეული იყო მისი არაბუნებრივი თეთრი კანი და დიდი შავი ფრჩხილები, მას ხელში დიდი თეთრი ჯოხი ეჭირა. ბევრი ვუსიგნალეთ და რომ არ წავიდა ჩვენი ერთ–ერთი ძმაკაცი მანქანიდან გადავიდა,ქალთან მივიდა და ლაპარაკი დაუწყო, რომ წასულიყო. ქალს თითქოს არც ესმოდა და ქვასავით გაშეშებული მანქანის წინ იდგა. ბევრი ლაპარაკის შემდეგ ჩვენი ძმაკაცი მანქანაში ჩაჯდა და გვითხრა,რომ ეს ქალი გიჟია მაინც არ გაგვეცლება და ჯობია სხვა გზით წავიდეთო. მანქანა ძლივს გავიყვანეთ ზადნით და თბილისში წამოვედით. გზაში ჩვენი ორი ძმაკაცი ჩამოვსვით და მე და ის ბიჭი, რომელიც საჭესთან იჯდა მეზობლები ვიყავით. მანქანიდან როცა გადმოვედით და მანქანა ჩავაქვრეთ პადიეზდთანაც იგივე სურათი დაგვხვდა. ის ბებერი ქალი პადიეზდის კარებთან იდგა, არ ვიცი რატო მაგრამ მას შიშველი ფეხები სწრაფად უცახცახებდა, წელს ზემოთ შავი მოსასხამი ეცვა (ეს მოსასხამი პადიეზდთან შევამჩნიე და არა მანქანის წინ). მე დავიძაბე და ორი ნაბიჯით უკან დავიხიე, ჩემი ძმაკაცი კი ქალთან მივიდა და ხელით შეეხო და მაშინვე უსწრაფესად გამოწია თითქოს დენმა დაარტყაო, შემდეგ სწრაფად გამოეცალა და შეშინებული ხმით დაუძახა გაიწიე აქედან რას გვერჩიო. ეს სიტყვები წარმოთქვა თუ არა ქალმა ნახევარ სახეზე დახუჭული თვალი გაახლია, მას მოსასხამიმით შავი თვალი ჰქონდა. შემდეგ მან დაისხავლა და დამჭკნარი ხელები თავზე შემოირტყა. ქალი ბოლო ხმაზე გაჰკიოდა, ჩვენ გავიქეცით, კივილი არ ჩერდებოდა და არც ნელ–ნელა ჩუმდებოდა, თითქოს ჩვენ მოგვსდევდა. შემდეგ ჩემს ძმაკაცს გზაში მანქანის გასაღები დაუვარდა და წამით შეჩერდა ასაღებად, მეც უკან გავიხედე მას ვუყურებდი, როდესაც წინიდან ფეხზე რაღაცა წვრილი შემეხო და ძირს დამაგდო. თავზე დამეცა ის ჯოხი,რომელიც იმ ქალს ეჭირა ხოლო ქალი არსად ჩანდა. ჩვენ სადარბაზოში შევვარდით და სახლებში წავედით. მეორე დღეს კი შიშისგან გარეთ არ გავსულვარ, მესამე დღეს კი, როდესაც ნაგვის გადასაყრელად ჩავედი ის ჯოხიც იმ ადგილზე იყო სადაც მე წავიქეცი.
შეგიძლიათ ახსნათ ეს მოვლენა? ნეტა ვისთან ან რასთან გვქონდა საქმე? მე ვფიქრობ,რომ ეს ჭინკა იყო!
|
– როგორ უყურებ ჩვენს ხელისუფლებას?
– როგორც ცოლს.
– ეგ როგორ?
– ცოტა მიყვარს, ცოტა მეშინია, ცოტას ვაქებ, ცოტას ვატყუებ, მაგრამ მაინც სხვა მირჩევნია. |
მიხო, ქალაქიდან დაბრნებულ შვილს მიტუას ეკითხება:
-აბა მითხარი რა ისწავლე ქალაქში?
-რა და ცხოველებთან ლაპარაკი... ამ დროს ქათამი დაიკაკანებს:
-აბა რაო რა თქვა მიტო?
- რაოდა კვეცხი დავდე მარა ბოდიშით ლაყეაო... გატეხავენ და მართლა ლაყე აღმოჩნდება.
ძაღლიც შეუწკმუტუნებს მიტოს...
-ეს რაღას აბმბს?
- რასადა სანამ მოხვიდოდი ისეთი პანჩური ამომარტყა ეხლაც კი მტკივაო...
-ამ დროს ვირი დაიყროყინებს და გამწარებული ხმით მიხო:
-არ დაუჯერო შვილო იტყუება ეგ ვირი ყველაფერსა!!!
|
დედა: შვილო გეყოფა facebook_ის გარეთაც არსებობს სამყარო.!
შვილი: მართლა? აუ ლინკი მომე რა...
|
ქუთისელმა ომის ვეტერანმა ბუფეტში ლუდი მოითხოვა.
-რაია ბუჯო, ე ამჟვებული პივა, ეგი მეკუთვნის ომის ვეტერან კაცს?!
-შემეგეშვათ აბა ბიძია გერმანელები და დაგალევინებდნენ ბავარიულ პივას.
|
– ხვალ 12 საათზე ჩემი ქორწილია და გთხოვ, მოხვიდე, – ეუბნება ყოფილი კლიენტი ნათელმხილველს.
– სამწუხაროდ, ვერ დავესწრები.
– რატომ?
– ამ საღამოს 9 საათზე მანქანამ უნდა გამიტანოს. |
მკითხავმა დაჟინებით შეათვალიერა ახალგაზრდა გოგონა.
– თქვენს ცხოვრებაში დაახლოებით ექვს თვეში შავთვალწარბა ყმაწვილი გაჩნდება.
– გარეგნობას ხომ ვერ ამიწერთ? – შეევედრა გოგო.
– გარეგნობას – ვერა, მაგრამ წონას გეტყვი: ასე, ორნახევარი–სამი კილოგრამი…
|
ცალთვალა ჭორიკანა ბებოს უკვე აღარ აინტერესებს ცხოვრობს თუ არა კოდალა მისი სახლის ახლოს მდგარი ხის ფუღუროში. |
მიხო და მარო გადაწყვეტენ გახსნან მაღაზია და მიხო იტყვის:
– ”მიხო” დავარქვათო, მარო იტყვის
– ” მარო ” დავარქვათო და ბოლოს დაარქმევენ ”მიხმაროს" |
სოფლელებმა მთავრობას მგლების დახოცვის ნებართვა სთხოვეს.
– არ დახოცოთ, არ შეიძლება,
– მოვიდა პასუხი,
– დაიჭირეთ, კასტრაცია გაუკეთეთ და გაუშვით.
– კაცო! – გაოცებით წამოიძახა ერთმა სოფლელმა,
– ეს მგლები საქონელს ჭამენ, კი არ აუპატიურებენ. |
ჭიჭიკია ქუჩაში შემხვედრ გოგონას ეუბნება:
– გოგონი, ისე მიყურებთ, თითქოს შენი მშობლები სახლში არ არიან!
|
კახელი რესტორანში გრიალებს.
– ეხლა ე ხაშლამა გაიტანე და ცოტა გრილი შამაიტა,
– ეუბნება ოფიციანტს.
– ცხელი არ მოგწონთ, ბატონო?
– არა, არა, აჩკები დემეორთქლა, გოო! |
ტიპი მეგობარ გოგოსთან ერთად წავა ბებიასთან სოფელში. შეიკეტებიან ოთახში. მესამე დღეს ბებია დაუკაკუნებს კარებზე:
– შვილებო არ დაიხოცეთ მაგ სასიკსის ჭამით, ფანჯრიდან მაინც ნუ ყრით პარკებს, დეიხრჩო ინდაურიო; |
-გაგიგონია კაცო ძროხა ვერ მოვწველე.
-რათა კაცოუ?
-რავი მაგისიც ..... ისეთი დაღლილი მოვიდა ნახირიდან ვედრა
რომ შევუდგი ზედ ჩამოჯდა.
|
|
